COTORREANDO 25/08/2013

RUMORES 25/08/2013
agosto 29, 2013
Alazanes, bayos y tordillos 28/08/2013
agosto 29, 2013

REPARTIENDO LA HERENCIA

Un Hombre que se está muriendo, reúne a sus dos hijos, su hija, su esposa y su enfermera.
Rodeado por todos ellos, decide repartir su herencia y muy serio les dice:

A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte y las fábricas.
A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos del Conjunto Cerrado!
A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor con un gran porvenir, te dejo todas las oficinas y Departamentos.
Y a ti, mí querida esposa, el edificio más grande, el del Centro y las casas del sur.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
¡Su esposo es muy rico, les está dejando muchas propiedades!
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
¡Qué rico ni que la chingada!
Esas son las rutas donde reparte garrafones de agua…!!!

Un tipo fue a visitar en un hospital, al vecino Japonés, víctima de un grave accidente automovilístico. Encontró al amigo japonés todo entubado, era tubo por aquí, tubo por allá, cables por todos lados.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todos aquellas mangueras conectados a su pequeño cuerpo.

De repente, en un momento dado, repentinamente, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
– SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!

Dicho eso, suspiró y murió.

Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del tipo.
Después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
– Doña Fumiko y doña Shakita, mi amigo, Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo unas palabras que no consigo olvidar:
¡SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! ¿Qué quieren decir?

La madre de Fuyiro se desmaya casi al instante y la viuda lo mira asustada y el tipo insiste:
– ¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?

La viuda lo mira con rabia y le responde:
– Quiere decir exactamente:
NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, HIJO DE LA CHING%$ADA.!!!

PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE LA TERCERA EDAD :

1) Limpie muy bien sus anteojos y asegúrese que su pareja se encuentra en la cama.

2) Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) Apague la televisión y la radio, para que pueda concentrarse en la tarea.

4) No olvide desnudarse.

5) Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento; no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) Programe el despertador, para que suene en 15 minutos. Ésta es una elemental precaución por si se duerme…

7) Revise su teléfono y verifique tener el de emergencias en el sistema de marcación rápida.

* Tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos mayores o tarjeta del seguro social.

9) Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano, por si se le olvida.

10) Tome su “pastilla azul mágica”… Y si hace falta, mejor que sean dos.

11) Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12) Tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.

13) Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15) Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico… ¡para presumir!

16) Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) No intente hacerlo por segunda vez… Puede ser mortal.

18) Imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.

Se va Jaimito con la familia de vacaciones a Jerusalén…
Mientras disfrutaban del paseo, la suegra de Jaimito de repente falleció…
En la funeraria le dicen a Jaimito:
— “Tienes 2 opciones, embarcarla de regreso a casa por 50.000 dólares o enterrarla aquí en Tierra Santa por $ 5.000 dólares”.
Jaimito se queda pensando y contesta,
— “Mejor me la llevo para la casa”.
El empleado de la funeraria un poco curioso, pregunta:
— “¿Por qué gastar tanto?”
—”Vea sapo, hace muchos años un hombre llamado Jesús murió aquí, fue sepultado aquí, y a los tres días resucitó!
Y yo no me voy a arriesgar ni por el PUTAS, me la llevo”.

—Vengo por el anuncio del trabajo.
—Está bien, puede llevárselo.

La única dieta q funciona es la DIETA DE LA MEMORIA: ME MORÍA x una pizza, ME MORÍA x un helado, ME MORÍA x una cerveza, pero no los toqué.

-Que haces arriba del árbol, Nabor?
– Estoy comiendo higos, tío…
– No chin. . ., esto es un naranjo…
– Ya se, los higos los traje en una bolsa…