Cotorreando 19/05/2013

RUMORES 19/05/2013
mayo 21, 2013
SE SUMA EL DIPUTADO RAMIRO ROSALES ACEVEDO AL PROYECTO DEL PRI EN JEREZ
mayo 21, 2013

Normal 0 21 false false false ES-MX X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:”Tabla normal”; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-parent:””; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:”Calibri”,”sans-serif”; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin; mso-fareast-language:EN-US;}

Entra una señora a la carnicería y dice:

Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

Perdone señora, pero eso es un espejo.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:

¡Help! ¡Help! ¡Help!

Entonces dice el español:

Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:

Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:

No importa, tenemos tiempo.

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

¡Esperra, esperra!

Y el mexicano le responde:

No, no es perra es, ¡tigre!

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee abajo)

 

¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?

(Lee arriba)

En la escuela, la maestra dice:

A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?

¡Cerrada, maestra!

Un español se encuentra a un chino y dice:

¡Hola!

Y el chino dice:

Las 12:30.

No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre.

Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé dónde.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?

Empate.

¿Y cuánto es 2 por 1?

Oferta.

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?

Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

Do you speak English?

¿Cómo dice usted?

Do you speak English?

¡No lo entiendo!

Le pregunto que si habla usted Inglés.

¡Ah sí, perfectamente!

Dice un ciego: ¡Veo sombras!

Dice un sordo: ¡Oigo pasos!

Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas!

¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?

En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:

¿Tiene orejas de conejo?

Sí.

¿Y cabeza de cerdo?

Sí.

¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:

¿Quién es el niño más bonito?

Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu…

Va un niño y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?

Y dice la mama:

El 22 de abril.

¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

Llega un chico y le pregunta a su amigo:

¿Viste el apagón de anoche?

Y le contesta:

No, en mi casa se fue la luz.

Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

Llega un señor y le dice a su esposa:

Vieja, ¿hiciste café?

Y ella responde:

No, hice verde, pero ya estoy mejor.

¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana.

¿Por qué Domingo?